terça-feira, 31 de março de 2009




O que vc compra com 1 real???






- Um Médico na India...









25 rupias que mudam a vida de uma pessoa...
e por falar em India, clique aqui e veja o que a globo não mostra na novela.

Tenso

clique na imagem para ampliar


segunda-feira, 30 de março de 2009

Tenso

Inaugurando a série "tenso" aqui no blogalize!
clique na imagem para ampliar

Novo teste de baliza para 2010

estacioonar o carro muitas vezes é um saco, convenhamos, aqueles truques que as auto-escolas ensinam nao duram sequer 2 meses depois de habilitado, manobrar, vira pra ca, vira pra la etc etc imaginem um novo exame pratico para a obtenção de Carteira de motorista desse jeito:





certeza de que o numero de novos motoristas ira reduzir drasticamente...

a milenar arte de sacanear alguém...

O texto é um pouco longo, mais vale a pena ler do inicio ao fim...


Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo
que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:
Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Fala, grande Filho da puta!!!
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história?
- Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

A morte do Marcão...

Pra começar bem a semana, nada como uma piadinha medìocre Nénão?



Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse serdegustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez,trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:


- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.


Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:


- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera desegurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar







Ria!





Final de semana cagado de abeia, tomara que as coisas melhorem...

abraços!

sábado, 28 de março de 2009

Filme - Gran torino


Walt Kowalski (Clint Eastwood) é um inflexível veterano da Guerra da Coréia, que está agora aposentado. Para passar o tempo ele faz consertos em casa, bebe cerveja e vai mensalmente ao barbeiro (John Carroll Lynch). Sua vida é alterada quando passa a ter como vizinhos imigrantes hmong, vindos do Laos, os quais Walt despreza. Ressentido e desconfiando de todos, Walt apenas deseja passar o tempo que lhe resta de vida. Até que Thao (Bee Vang), seu tímido vizinho adolescente, é obrigado por uma gangue a roubar o carro de Walt, um Gran Torino retirado da linha de montagem pelo próprio. Walt consegue impedir o roubo, o que faz com que se torne uma espécie de herói local. Especialmente para Sue (Ahney Her), mãe de Thao, que insiste que deve trabalhar para Walt como forma de recompensá-lo.




Simpatia para fazer chover

Diga em voz bem alta para um amigo:
"Puxa que dia lindo, que solão acho que vou a praia!"
Se você fez tudo certinho, logo começará a aparecer nuvens e raios e caira um grande pé d"agua como se voce tive-se profetizado!

Tranformações do cinema....








Eddie murphy
Brad pitt












Charlize Theron






Tom cruise




Ron pearlman



Romijn










Robin Williams






Mike myers





John travolta












John matuszak








Jim carey










Heath ledger













Gwyneth patrow










Eric stolz













Emma thompson

















Selma blair






Chinesa no aeroporto - traduzido

Lembra da chinesa que deu um Piti fudido no aeroporto por perder o aviao?

alguém traduziu o video, vale a pena ver...






Eu quero beijar muito atrás da orelha. "de mentira, de mentira"

Nova moeda



Nova moeda para uma sociedade alternativa...

sexta-feira, 27 de março de 2009

Uma das pegadinhas mais criativas que eu ja vi!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Brincando em serviço

Dr. Pepper não aconselhável para moralistas e menores de 18 anos.

Why so serious???



Sabe como eu consegui essas cicatrizes???

quarta-feira, 25 de março de 2009

Já viu ônibus rebaixado?



Agora Já viu!!!



vi lá no treta

30 coisas que um homem não quer ouvir na hora H

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.

11. ...(ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo pouco usado.

21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Isso é uma ilusão de ótica?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe

.30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade











50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.





Ps. Nao sei a quem dar os créditos, pois recebi por e-mail!





sister of the Beavis and butthead


No more words....

Helmet Fail...


Na duvida, consulte o manual de instruçoes!!!

terça-feira, 24 de março de 2009

Famosos brigões








blogalizeja.blogspot.com
Por um mundo mais Blogalizado!


domingo, 22 de março de 2009

Ai vai uma dica pra resolver os problemas das enchentes....choveu? alagou? inundou?

Tire a bolha do bolso e chegue sequinho no trampo!



Ok, isso nao existe, mais o cara que comercializar isso na praça da sé vai ficar rico logo logo.

sexta-feira, 20 de março de 2009

Quando uma imagem não vale mais do que mil palavras...


Alguém pode dizer o que significa??

terça-feira, 17 de março de 2009

Marketing subliminar

Americanos sempre se acham espertos...

segunda-feira, 16 de março de 2009

Bill clinton fail....

Image Hosted by ImageShack.us

"desculpe Bill, prefiro beijar o novo chefe..."

domingo, 15 de março de 2009

inteligência Britânica

- Britânicos criam biquíni com alarme.

- Alunos britânicos terão aulas de felicidade.

- Metade dos homens britânicos trocaria sexo por TV.

- Maioria dos britânicos prefere comer a fazer sexo.

- Britânico vive com mulher morta por 10 semanas.

- Britânicos que largarem drogas ganharão US$400.

- Britânicos afirmam que ovo nasceu antes da galinha.

Essas sao algumas das "manchetes" relacionadas a britânicos na comunidade do grande anão.


Depois disso, so tenho um comentario a fazer:

esses britânicos me deixam de cara.


sexta-feira, 13 de março de 2009

Sexta-feira 13!!!!

ééé amigos, Sexta-feira 13!
dia de beber uma poçao magica composta de asas de morcego lupulo e cevada e fumar um derby azul!!!


lembrando que hoje também é dia de tirar a catiça, entao saque o seu telemovel do bolso, e ligue para aquela mais feia da lista e faça a sua boa açao!!!



Image Hosted by ImageShack.us


Perdao pela falta de acentos, meu teclado nao é configurado de acordo com a regras da ABNT.


Abraços!!!

Ps: aguardo ansioso o dia em que alguém ira comentar algum Post!

quarta-feira, 11 de março de 2009

Simpatia para nao virar Viado


segunda-feira, 9 de março de 2009

Onde esta o Obama???

A Maior foto do mundo!

No site gigapan você pode conferir uma foto de 1474 megapixeis da posse de Obama, dá para dar um close no rosto de cada pessoa da foto, é incrível...


alguém consegue achar os atiradores de elite??


Clique na imagem abaixo para visualizar.

Abraços a todos e Boa semana!

quinta-feira, 5 de março de 2009

Como nasce uma criança rebelde...

A sociedade, tenta de inúmeras formas explicar as atitudes violentas de nossos jovens... uma Infância problematica, pais ausentes, agressões , falta de carinho,miséria etc etc etc


No video a seguir, uma suposta "Mãe" se é que assim pode-se chamar , presenteia seu pupilo com o que deveria ser um XBOX 360, porém, o Conteúdo da caixa nao é correspondente à embalagem...

vejam:




Chega a dar dó do garoto...

se quando crescer virar assaltante, sequestrador, pagodeiro ou até mesmo membro da Gaviões da fiel...


Tudo bem, você tem motivos.


Essa seria uma Ótima concorrente ao troféu " Mãe do ano".

quarta-feira, 4 de março de 2009

Na música nada se cria, tudo se copia....

36 músicas com os mesmos acordes....





abraços.

terça-feira, 3 de março de 2009

A Capacidade Humana

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.


"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de
comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para
nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."
(Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida

como também as vista"
(Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"

( esta é imbatível).


"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(É praticamente
uma tortura !).


"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer
de locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(Sem ela este indivíduo não pode
viver).


"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz
de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce
(Puxa!!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias"
(Esse é humorista, além de tudo).

"
E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(É muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos tele inspectadores"
(Socorro!!!).

"
A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"
(Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Recebida por e-mail.


segunda-feira, 2 de março de 2009

Coelhinho , o rei da coragem....

Em certas horas, o importante é arriscar...