terça-feira, 30 de junho de 2009

E as piadas continuam...

Clique na imagem para ampliar.



(*) Via capinaremos.

Lance pra cartão vermelho Arnaldo?

Um ex-jogador de futebol, aposentado há pouco, anda fazendo estripulias entre quatro paredes. No fim de semana, o rapaz, que integrou a seleção brasileira na Copa do Mundo de 98 e causou polêmica muitas vezes, fraturou o pênis durante uma relação sexual. A notícia, publicada ontem na coluna de Ancelmo Gois, no jornal "O Globo", deixou muita gente preocupada.

Afinal, como se fratura o pênis?

Segundo o urologista Aday Coutinho, a fratura de pênis é uma das piores dores que os homens podem enfrentar. Mas, apesar de dolorida, ela pode ser corrigida por meio de cirurgia. E, se bem feita, o pênis não fica com sequelas funcionais - o homem continua tendo ereções normalmente.

- O pênis só sofre a fissura quando está ereto, no ato sexual. Isso é muito comum quando o pênis escapa do interior da vagina, chocando-se na parte lateral. A fissura ocorre internamente, no corpo cavernoso e forma-se um hematoma imediatamente - explica Coutinho, que, nos 30 anos em que trabalhou no Hospital Miguel Couto, no Leblon, atendeu casos de fissura peniana. - É muito mais comum do que se imagina e é sério.

Segundo a nota publicada por Ancelmo Gois, o jogador recebeu tratamento numa clínica urológica de Niterói. Já em casa, o jogador não quis comentar a nota. O atendimento rápido, segundo Coutinho, é fundamental:
- É preciso ser operado com rapidez, para evitar o aumento do hematoma e da dor, que é muito grande.
Segundo o chefe do departamento de andrologia da Sociedade Brasileira de Urologia, Paulo Roberto de Brito Cunha, algumas posições podem facilitar a contusão:

- A posição conhecida como "cavalgando" pode facilitar a quebra - afirma.

De acordo com o sexólogo Amaury Mendes Júnior, os pacientes que sofrem a fissura ficam constrangidos:
- Quando ocorre a fratura, os pacientes relatam ouvir um "estalo" acompanhado de dor e perda da ereção. Há formação de hematoma com inchaço e deformidade do pênis.


Edmundo?
Quando fala "jogador polêmico, é o primeiro que vem na cabeça.

Em tempo, Jogadores aposentados há pouco tempo:
Taffarel, Aldair, Dunga, Carlos Germano, Leonardo, Bebeto e Edmundo.

Jogadores ainda na ativa:
Cafu, Roberto Carlos, Ronaldo, Rivaldo, Emerson, Zé Roberto, Dida

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Se beber nao dirija, e muito menos pilote...

sábado, 27 de junho de 2009

Michael não morreu!

Calma pessoal, eu explico...
Isso tudo não passa de uma jogada de marketing(e das boas diga-se de passagem) pro cara pagar suas contas que quase chegam a incrível cifra de 500 Milhões de dolletas verdes!!!

O cara fez como o Elvis, voltou ao seu planeta de origem...ou até parece que vocês nao assistiram M.I.B

Lembram do agente "M"




Pergunta: aquilo lá atras, são crianças de terno e gravata ou são pinguins??



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Porra M.J, que susto!!!

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UPdate: Homenagens em todo o país!



sexta-feira, 26 de junho de 2009

Promotor sugere estádio do Morumbi para Parada Gay de 2010.

SÃO PAULO - A tradicional Parada Gay, evento realizado anualmente na cidade de São Paulo, pode mudar de local. O evento sempre ocorre na Av. Paulista, mas diante dos últimos acontecimentos e casos de violência registrados, o Ministério Público de São Paulo sugeriu o deslocamento da festa e um dos locais citados é o estádio do morumbixa Morumbi.

"Uma alternativa é diluir em outros eventos [menores], para que possa ser utilizado o Sambódromo, o autódromo de Interlagos, até o bixódromo boiolódromo gayzódromo estádio do Morumbi, que é um local apropriado para veados manifestações dessa natureza", disse o promotor José Carlos Freitas, responsável pelo inquérito, em entrevista ao jornal Folha de S. Paulo.

Para José Carlos, as declarações de Gilberto Kassab reforçam a necessidade de mudança já para 2010. O prefeito já afirmou que a Paulista "cada vez mais se mostra inadequada para os eventos", mas que seriam necessário os laudos técnicos.

O crescimento da Parada Gay é claramente notado através dos anos. Um relatório da Polícia Militar afirma que o evento foi de 2.000 participantes, em 1997, para 3,1 milhões na edição de 2009. Neste ano foram registradas 691 ocorrencias, contra 324 em 2005.




Iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupi!!!!!!!

Fonte

(*) No seu Habitat natural eles(as) ficaram mais a vontade...


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UPdate:

Ado Aado no morumbi só tem viado, Ado Aado no morumbi só tem viado...


Triplo Fail!!!

A pirataria já não é mais a mesma...

R.I.P

Atire a primeira pedra quem nunca tentou dançar como ele...

A propósito, eu executo com maestria o Moonwalk...

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Juizo....


A venda nos melhores prostíbulos bares e restaurantes!!!

(*) Créditos da imagem ao gustavo...

Novo Técnico do São paulo diz que equipe está bem entrosada para a partida contra o Náutico nesta sexta-feira.


Alguém duvida disso???


São-paulino só faz sãopaulinagem mesmo...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Aprenda a zuar no avião...

1. Tire o laptop da mala;
2. Abra o laptop bem devagar;
3. Ligue-o;
4. Assegure-se que o vizinho está olhando;
5. Acesse a Internet;
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;

depois… observe a expressão do vizinho.

Kibado do xerox66 que viu no cabrunco.

A triste historia de Dentinho...

Vi isso no Kibeloco, e não aguentei, tive que kibar!!!

contenha suas lágrimas, a seguir cenas de fortes emoçoes...(bosta de teclado que não ta funcionando alguns acentos!)



Eu sou muito burro!!

terça-feira, 23 de junho de 2009

A vingança do consumidor...



Quem nunca quis fazer isso?!

(*) Ví no xerox66

segunda-feira, 22 de junho de 2009


Clique nas...ahh você já sabe.

domingo, 21 de junho de 2009

Como chamar a atenção...

Minha Mãe vive dizendo que eu, quando pequeno sempre inventava alguma coisa ou outra para chamar a atenção...


Ahhh seu eu soubesse esse truque...

sábado, 20 de junho de 2009

Você sabe jogar Tetris???



E vocêa chou que sabia né...tadinho.

Jornalistas... sempre em busca do duplo sentido


Clique na imagem para ampliar.

(*) Post no estilo nadaver.

Corre negada!!!

Existem certos momentos da vida em que em questão de segundos você precisa tomar decisões importantes, veja o vídeo abaixo e diga; neste caso o que você faria???



Pernas pra que te quero!!!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Cantada fail....

Clique na imagem para ampliar.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

No Opala não!!!


He he he, não percam os próximos, este foi só um teste...

Piada suja e pesada


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kênia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente.

Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o estrepe. O elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão, virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passeando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou. Repetiu várias vezes o movimento, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele seria o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante. Que merda!!!





descaradamente roubada gentilmente cedida pelo pilândia.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Menino falsifica dinheiro em impressora caseira

O estudante romeno Florin Muntian, de 11 anos, é suspeito de ter falsificado notas de euro e da moeda local leu (lei, no plural), em Jimbolia (Romênia), usando a impressora do computador de seu pai, segundo o jornal "Adevarul".

O adolescente teria falsificado duas notas de 50 euros, três de 100 lei, quatro de 10 lei e quatro notas de um leu, segundo o investigador Sergiu Rus. Florin não foi preso por ser menor de idade.

O garoto afirmou à polícia que viu na televisão a forma de produzir o dinheiro e depois começou a usar a impressora, aproveitando os momentos em que seus pais não estavam em casa.

Ele
fez vários testes até que conseguiu obter algumas notas quase idênticas às reais. Florin levou o dinheiro falso para a escola e comprou um hambúrguer em um restaurante fast-food perto do colégio.


Caso alguém se interesse, e queira tentar em casa:




Fonte: times new roman

PS: Esta nota eu achei na rua.

Xuxa e sasha...

Xuxa já conversa com Sasha sobre sexo...

Sasha, isso aqui é uma shoshota!

terça-feira, 16 de junho de 2009

Se7e Zoom...

Sozinho? sem nada pra fazer? Nada de interessante na internet(Iac!) deixe o MSN de lado e acesse:



Pergunte o que quiser e ela responde, até parace de verdade!

=)

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Desespero???

Sabe quando vc sente vergonha pelos outros...

Veja o vídeo e tire suas conclusoes!


Te olha no espelho e sacode esse corpo....

Vi no naosalvo.com.br

Fodél!

Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado.
Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa , Emily.
p.s. Paguei este OutDoor com o dinheiro da NOSSA conta no Banco.

sábado, 13 de junho de 2009

Para análise e reflexão...

Se para a igreja, a pilula do dia seguinte já é aborto, Então, surge uma dúvida:
A masturbação é homicidio prematuro?
E o boquete? Será canibalismo?
Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?


sexta-feira, 12 de junho de 2009

Dê um "up" no seu currículo...

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso
(boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde
(faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna
(porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna
(vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos
(motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(motorista de taxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas
(a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível
(frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(coitado...)

* Especialista em Logística de Documentos
(office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos
(garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos
(gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade
(camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas
(gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino
(puta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(puta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda
(ladrão)


(*) Recebi por E-mail em 2004, e como estou fazendo uma limpa no outlook resolvi postar aqui.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Tutorial de como cagar sem molhar a bunda

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

terça-feira, 9 de junho de 2009

Cerveja Duff's

Já tinha ouvido falar que existia de verdade, hoje enquanto tomava um café no bar, vi a propaganda e não resisti... e pelo preço(€3.50) tem que ser muiito boa!!!



(*) O bonitão de boné amarelo sou eu, pra quem não me conheçe...

Quando a arte imita....A Arte!!! Parte VII

Dessa vez a parodiada é a Shakira...pena a qualidade do Vídeo não ser das melhores, mesmo assim tomelá:







segunda-feira, 8 de junho de 2009

Xuxu em pantera cor-de-rosa



Te cuida Beyoncé...

Lulalá!

domingo, 7 de junho de 2009

The guitar man: Chimbinha

Verdade seja dita:

Chimbinha é um AZ das cordas!!


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chimbinha a.k.a. Guitar God é o melhor guitar shredder do mundo e copiou do Deus Metal criou o Heavy Metal, seus solos chegam a incrível marca de 0,472 notas por minuto. Sua guitarra principal é a Fender Stratocaster Chameleon Chimbinha (Chameleon porque, conforme podemos ver pelas fotos, ela muda de cor a cada apresentação, ou mais Conhecida como Stratochimba.

A Stratochimba foi projetada e confeccionada por Leo Fender em pessoa, que a deu de presente a Chimbinha em seu 12º aniversário. O corpo da guitarra foi confeccionado em uma peça única de uma madeira muito rara: bonsai de mogno gigante. O tratamento dado a madeira que faz com que a guitarra mude de cor é um segredo que morreu junto com Leo Fender, e a Stratochimba foi a única guitarra a recebe-lo. Já o braço da Stratochimba foi confeccionado de bambu. Leo Fender gastou todas suas economias de uma vida produzindo guitarras para poder comprar de Sílvio Santos o bambu ideal para braços de guitarra. Foi com esse capital inicial que Sílvio Santos alavancou toda sua fortuna. Toda a parte elétrica da Stratochimba é em ouro maciço. Trastes e tarraxas feitos de adamantium.

Os Discípulos mais conhecidos de Chimbinha são: Silvio SantosBrian MayMark KnopflerYngwie MalmsteenCarlos SantanaJohn FruscianteAdrian SmithGlenn Tipton,Zakk WyldeRandy RhoadsChuck BerryAlexi LaihoDave MurrayB.B. KingStevie Ray VaughanEric JohnsonJohn PetrucciTom MorelloJeff WatersRitchie Blackmore, Bolinha, Joe SatrianiBruno CarnevalleSteve VaiEddie Van HalenKiko LoureiroTony IommiKeith RichardsAce FrehleyJoe PerryDave NavarroClint Eastwood Mark KnopflerAndy TimmonsAngus YoungMichael RomeoJimmy PageEric ClaptonJeff BeckPeter FramptonBilly DuffyRichie KotzenVinnie VincentMichael Angelo Batio,Herman LiGeorge HarrisonBucketheadAxel Rudi PellAlex SkolnickJimi HendrixDavid GilmourBlondie HammetMarty FriedmanKirk HammettSlashFelipe Dylon (AKAManíaco do Parque),Alex LifesonJunior (AKA Sandy), e Kiko, da banda de Grindcore KLB (Killing Lesbian Bitches).


Grandes Feitos

  • Chimbinha foi quem inventou a técnica No Hands, técnica em que o guitarista usa seu poder mental e toca sem usar as mãos, sendo que o único ser que consegue essa técnica é Chuck Norris.
  • É também o pioneiro na técnica 'Clapping', que consiste em emitir infinitas notas musicais apenas batendo palmas.
  • Chimbinha inventou as 18 notas musicais, mas o máximo que conseguiram tocar, em qualquer instrumento ,até hoje, são apenas 12.
  • Chimbinha foi o grande inventor da Escala Pentatônica que também é muito utilizada pelos seus alunos: SlashKiko LoureiroDave MurraySteve Vai, etc...
  • Chimbinha tira som de uma guitarra do Guitar Hero desplugada do playstation e quebrada;
  • Chimbinha é conhecido no mundo, com um título inedito: "Violence Guitar"
  • O único no mundo a dominar a técnica No Cables, onde qualquer guitarra tocada por esse ser não necessitar de cabos e amplificadores; ele simplesmente vai para os palcos e leva os headbangers à loucura.
  • Além de guitarrita ele também é o criador da tintura capilar Chimbusmaster também conhecida como tatuagem capilar pois uma vez tingido o cabelo, a cor não sai nunca mais.
  • Chimbinha consegue tocar guitarra com a mente.
  • Chimbinha inventou o som. Antes de algum idiota chamar o som de ondas sonoras, elas se chamavam Ondas Chimbinhais
  • A única pessoa no mundo capaz de derrotar Chimbinha é Chuck Norris
  • Chimbinha gravou um CD com solos de guitarras dele, usando técnicas avançadas. O CD tem 15 horas de solos ininterruptos.
  • Chimbinha detém todos os títulos do campeonato mundial de guitarra, à exceção do 1º, realizado em 1968. Não ganhou a 1ª edição do campeonato pois ainda era um espermatozóide no saco de seu pai.
  • Chimbinha criou os principais solos de guitarra.
  • Satã se mudou pro inferno porque perdeu uma disputa de guitarra com o Mestre Chimbinha.
  • O chimbal, principal prato da bateria, é uma homenagem ao Chimbinha, esse prato importante emite ondas chimbinhais que o próprio Mestre Chimbinha inventou.
  • Herman Li teve aulas com Chimbinha, porém, faltou algumas aulas e só sabe tocar o que ele toca hoje.

Em breve num camelô mais próximo nas melhores casa de jogos eletrônicos!! 



Uma estrela de tamanha grandesa não poderia ser incluido fora de um documentário sobre sua vida e sua arte, confira ai(se tiver paciência)


 E participe da comunidade " Chimbinha - O Deus da guitarra".

Por hoje é só, vou vomitar!