sexta-feira, 31 de julho de 2009

Milagre!!!!


Vai entender...
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Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis,
mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
Ria!!!

Churrasqueiras diferentes...

A arte do churrasco começa a partir da churrasqueira....

confira:

























Bom final de semana a todos e bom churrasco, e se você não tiver uma dessas, improvise com alguns tijolos, o resultado final é quase sempre o mesmo!!!
Abraços!

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Michael schumacher - O retorno


CD comunidade planeta opala e caravan


Eu e mais uns "trutas" fizemos uma coletânea da melhor qualidade(caso você curta o bom e velho rock'n roll) e há uns 2 meses venho os enrolando dizendo que amanhã tá pronto, e até que enfim, esse amanhã chegou...


Se você está enjoado(e enojado) daquele Cd que sua namorada gravou pra vocês dois ouvirem no carro, que tem de tudo, desde U2 até sandy e junior dê uma desculpa esfarrapada dizendo que a receita federal confiscou seus CD's e que a partir de agora você pode ouvir somente rock' roll e baixa logo essaporraaê...









Em tempo:


Participe da comunidade:





PS: galera desculpe a demora, este tal acelerador de partículas tem tomado bastante meu tempo.


terça-feira, 28 de julho de 2009

Como no post anterior usei muito Você como tema, resolvi pesquisar sobre você, e acabei descobrindo coisas interessantes sobre você...

Quem é:


Você nasceu no banheiro, por advento de feijoada estragada da tua mãe. Sendo um retardado mental e emo que se encontra do outro lado do vidro deste monitor de Computador, neste exato momento, perdendo tempo lendo isso, não adianta olhar para trás, pois aquele Merda que você esta vendo é você mesmo!!!

Sim, Sim,Sim!

Sim, pode acreditar! Não é sua Vó, o Bozo, o George Bush, o Lula, o Padre Quevedo, a Dercy Gonçalves, alguém, um bêbado, o Zé da esquina, a Rihanna, o Tio...

Você se alimentando.

Etimologia

Segundo a Wikipédia, o termo você veio do proto-indo-europeu-sifuquistanês tuvossehyuw, assim o termo desmembrou-se: tu, para muitos povos latinos, gaúchos, nordestinos e funkeiros; vosseh, dando origem ao NOSSO você; e hyuw originou o you gringo, ou o "usted" espanhol.

Origem

Você pode ter diversas origens.

  • 1. Você veio da bolsa da Cegonha, cuja origem é podre.
  • 2. Você veio do saco do Teu Pai (Que não é, necessariamente, o marido da sua mãe... o que é muito intrigante e esquisito; porém, agradeça a deus por não latir).
  • 3. Há a possibilidade de você ter sido achado num repolho, o que explica a sua peculiar predisposição a peidar constantemente.
  • 4. Ainda segundo Charles Schultz, criador de Charlie Brown, você veio de dentro da grande abóbora.
  • 5. Você é literalmente uma cagada.
  • 6. Você é fruto de uma lasanha estragada que sua mãe comeu e vomitou. Antes de comê-la, foi avisada por mestre Chuck que a dita cuja não lhe faria bem, mas, porém, entretanto, todavia, contudo, no entanto, ela não deu ouvidos ao mestre e comeu. Como castigo, junto ao vômito veio você.

Você.

Existem um debate, se você é filho do padeiro, do leiteiro, do açougueiro ou do carteiro (vide Tua Mãe). Na minha opinião, Teu Pai está preso e atualmente atende pelo nome de Lady Dy...

Você

Muitas hipóteses foram feitas como: quem é a mãe de Chuck Norris? Por que ninguém vai ajudar as crianças da índia como o Sr. Varashcamesh (conferir no YouTube final de "Estou Trancado", do mesmo autor de "Quero Fazer Amigos")?

Você,minutos antes de ser espancado na rua e ser internado.

É dito popularmente que você é filho da Tua Mãe, mas há muita controvérsia. É dito às vezes que você é filho da puta, mas aí há pouca controvérsia.

O mais provável é que você tenha sido jogado no rio, num cesto de vime, quando nasceu e foi criado por uma familia de chimpanzés. O que explica o seu excesso de pêlos e odor característico. Há quem diga também que você caiu de uma carroça de ciganos.

Tp é um gala seca! Ou seja, porra nenhuma. É a terceira pessoa depois de ninguém!

Afinal, você é um idiota. E nem pense falar que eu sou você.

Definição

Você percebendo que está em perigo

Você é o que está lendo aqui, mas você também é o que escreve.

Você é o que você come.

Ou você é o que te come.... complicado, complicado!

Afinal, quem anda comendo você?

Quer que eu te dê uma comida?

Fica complicado num primeiro momento, mas é depois que não se entende mesmo. Faça assim que funciona:

Você após o banho, se é que você toma um...
1. Olhe bem pra "você".
2. Agora que você já decorou o título desse artigo, pense mais sobre "você".
3. Percebendo que não há mais que cinco ou seis parágrafos sobre "Tp", reflita o porque disso.
4. Como que de uma hora para outra tudo fez sentido, você, pensando em "você", decide tomar algumas decisões:
I) Se "Você" é gordo(a), emagreça.
II) Se "Você" é burro(a), "enteligessa".
III) Se "Você" tem preguiça, alguém já fez seu trabalho (vide o Google).
IIII) Se "Você" é pobre, enriqueça.
V) Se "Você" é vagabundo, trabalhe.
VI) Se "Você" é vagabunda, fique assim mesmo, que tem gente que curte.
VII) Se "Você" não come ninguém, converse com quem se identificou com o "Você" acima.
VIII) Se "Você" não dá pra ninguém, leia o item I dessa lista.
VIIII) Se "Você" ganhou 52 milhões na Mega-Sena mande seu nome, telefone, RG e CPF para meu e-mail, junto com uma procuração assinada.
XI) Se "Você" não gosta de você mesmo, e quer mudar a si mesmo, clique aqui para editar você.
XII) Se "Você" tem depressão, se mate, fara muitas pessoas felizes.
XIII) Eu sou eu, "Você" é "Você", quem é a bicha entre nós dois?

Outras definições

Você

Você é uma forma de vida primitiva de aspecto indefinível, mas que, segundo o supercomputador IBM Aptiva K31 e o agente Smith, classifica-se entre os Vermes malditos e o Povo da areia. Entretanto, segundo o Dr. Jack McCoy, você é um porco.

Dizem também as más línguas que você é um famoso jogador de RPG. Evidentemente, se você fosse esperto como Oscar Wilde, negaria essa afirmação. Se "Você" fosse o Chacrinha, tirava a calcinha. Se "Você" fosse o Zico, bebia no penico. Se "Você" fosse o Tostão, tirava o calção. Se "Você" fosse o Kajuru... Bom, deixa pra lá!

E como você é (inteiro) meio boiola, e é chegado em poesia, ai vai uma sobre você quando criança:

Vovô viu você (todo cagado) Vavá, vai você (trocar as fraldas) Vovó quero você (so a véia sabe trocar) Vulva, vovó, vulva (moleque tarado)

Cquote1.png Puta que pariu, troço mais complicado impossível Cquote2.png
Eu (e não você) sobre tudo isso de eu, você

Curiosidades

  • Apesar de você, amanhã vai ser um novo dia
  • Você gosta de ser chamado de Anônimo (ou não)
  • Você não gosta de mim, mas sua filha gosta!!
  • Você não gosta de mim, mas sua irmã gosta!!
  • Você não gosta de mim, mas sua mãe gosta!!
  • Você não gosta de mim, mas seu tio gosta!!
  • Você não é eu! Mas queria ser!
  • Todo Mundo odeia você!
  • Você é feio demais para mim.
  • Nem Você nem o Corinthians ganhou uma edição da Libertadores
  • Voce é Gay
  • Se Você não é gay, você é emo
    • Ainda assim, você insiste em se chamar de Eu
  • Você não existe! Você é só um punhado de casos que ninguém fica contando. Nós nunca acreditaremos na existência de Você.
  • Você não é um Klingon. Desista.
  • Antes de sua descoberta, era matematicamente possível que você fosse humano.
  • George W. Bush não se importa com você.
  • Steve Ballmer quer enterrar Você. Ele já fez isso e vai fazer de novo. Ele quer matar você!!!
  • Lembre-se: Você é um merda!
  • Clodovil lhe ensinou a usar o lubrificante Anal
  • Clodovil ama você e adora passar o dia ao seu lado
  • Enma Ai Te ama(ahahha,não se engane,te ama levar ao inferno)

  • Verdades sobre Você I

    • Você Não consegue dividir por zero
    • Você Acorda cedo pra assistir a Xuxa
    • Você Não tem cérebro!
    • Você adora Chupar um picolé!
    • Você não sabe dar o pilão do Zangief!
    • Você tem mau-hálito.
    • Você não é o que aparenta ser.
    • Você talvez não jogue RPG e não fume crack (ou faça apenas uma dessas coisas).
    • Você já caiu de bicicleta (e já riram de Você por causa disso).
    • Você tem o cabelo feio!!!
    • Você já fez chapinha (seu emo.)
    • Você ama dar pra mim.
    • Você senta na vassoura.
    • Você é emo. (Pode xingar minha mãe, meu pai, minha familia inteira, mas eu não sou emo, VOCÊ que é)
    • Você é Otarioooooooooooo!
    • Você é o Satan!
    • Você é Noob!
    • Você é chato pra cacete!
    • Você é controlado pela Rede Globo!
    • Você você não sabe tocar guitarra.
    • Você não sabe usar um fórum (acha que fórum cuida de documentos e outras papeladas) e só escreve merda nas discussões da Desciclopédia.
    • Você não é o Jimmy Neutron.
    • Você não sabe jogar nenhum jogo.
    • Você não é o Mário (mas já teve um relacionamento com ele).
    • Você já tentou lamber o cotovelo.
    • Você tentou lamber o cotovelo de novo, após ter lido a última verdade..
    • Você escreve com Caps Lock on, que nem um retardado.
    • Você pode ser um Pokémon
    • Você É macho
    • Você definitivamente é discípulo de Chuck Norris, mas ele tem vergonha disso (só não mata Você porque ele não quer sujar suas mãos neste momento (as mãos dele, idiota, não as suas!))
    • Você se masturba de três a quatro vezes por dia.
    • Você se masturba pensando no Haruno Sakura
    • Você ja tentou pegar um mafagafo mas ele comeu lhe o pirilhau.
    • Vocêusa All Star(ou nao,isso é problema seu!)
    • Você ja tentou se suicidar após fazer uma emografia
    • Você ja foi comido por Chuck Norris e sobreviveu
    • Você é um escroto que le a Desciclopédia todo o dia como sua principal fonte de informassaum.
    • Você não sabe mas é gay
    • Você não é, e nunca será Chuck Norris
    • Você só fica com a pica dura quando vai mijar
    • Você é um sacripanta
    • Você é um trouxa
    • Você é um idiota
    • Você é um babaca
    • Você é simplesmente *Você
E se você leu este post até o fim, Você tem muiita paciência!!!

Não se ofendam por favor, foi tudo tirado daqui.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Segunda-feira!!!!

Assim como o Garfield, a grande maioria da população mundial odeia as segundas-feiras, é o dia onde você se dá conta de que bebeu mais do que deveria, gastou mais do que deveria, e nos sms que você enviou, escreveu mais do que deveria...
Também é o dia que você vai procurar no orkut aquela gatinha a qual uns pegas rolaram no sábado a noite quando vossa pessoa estava bêbada, e fazendo isso, você percebe que ela não era tãão gatinha quanto parecia!!!
Não se preocupe, pois como reza o ditado popular, " Não existe mulher feia, é você que bebeu pouco..."

E se você for um Motoboy, ai vai uma dica pra você fazer suas entregas mais na moral mano.






Double Backflip é para os fracos...


(*) Percebeu que "Você" participou bastante deste post né!!!

(*) F*&$-se se é Segunda-feira, eu estou de Férias....

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Se Você visita este humilde blog cotidianamente, porque não se tornar um seguidor dele hein hein hein???



sexta-feira, 24 de julho de 2009

Mulher do pato donald dormindo...



Não sei vocês, mais eu ri muito...

Sexo no carro...

Vídeo inapropriado para menores de 18 anos...

Benefícios do aquecimento global...
Seria uma injustiça dizer que o aquecimento global não presta pra nada...

Imagens para alegrar a sexta-feira!!!!
















quarta-feira, 22 de julho de 2009

30 coisas que aprendi jogando street fighter...

1- Na Tailândia existem tapa-olhos automáticos que mudam de olho quando a pessoa dá meia volta.

2- O Brasil é uma grande floresta amazônica habitada por um monstro amarelo que dá choque.

3- O uniforme padrão da marinha dos EUA é camuflagem para a selva.

4- Em países estrangeiros, mestres do mal podem trocar de nome com campeões do boxe e toureiros afrescalhados.

5- Japoneses com peruca loira podem enganar a imigração e se passar por americanos.

6- Carros podem ser desmontados em segundos apenas com socos e chutes.

7- Se você ajoelhar, andar pra frente e dar um soco bolas de energia mágicas saem das suas mãos.

8- Indianos tem membros de borracha, cospem fogo e usam colares de caveira tipo Predador.

9- Chinesas podem ser gostosas.

10- Quanto você é derrubado, abre-se a contagem. Você só continua se tiver dinheiro.

11- Espanhóis são afeminados.

12- Indianos lutam narrando antigas partidas de tênis de Gustavo Kuerten: “Guga vai! Guga vem!”

13- Socos fracos são rápidos, socos fortes são lentos.

14- As mulheres tailandesas odeiam quando quebramos suas esculturas.

15- Existem várias palavras que eu não conhecia como “Trak Trak Trugui”, “Alex Full” e “Tiger Robocop”.

16- Se você conseguir girar as pernas muito rapidamente, pode voar.

17- “M.” é o diminutivo de “Mister” e não “Mr.” Como aprendi na escola.

18- Meninos de rua e Ratos de fliperama com um canivete podem ser bastante persuasivos.

19- Se você ficar pulando e chutando é possível vencer qualquer gigante da luta - livre soviético.

20- Máquinas de rodoviária devem ser evitadas se você tem amor ao seu dinheiro.

21- Somente os espanhóis conseguem subir em alambrados.

22- Edmund é um nome comum no Japão.

23- Uma série de sucesso pode começar oficialmente no número 2 e permanecer nela por tempo indeterminado.

24- Não dá pra jogar com os personagens da vinheta de abertura.

25- Existem apenas três tipos de soco e três tipos de chute.

26- Nos campeonatos de luta só é permitido andar pra frente e para trás, nunca para os lados.

27- Às vezes é possível se apoiar no ar para dar saltos mais altos.

28- Marines americanos não precisam manter o cabelo curto, Muito pelo contrário.

29- Lutas de rua funcionam num sistema de melhor de 3 rounds.

30- A Frase “Insert Coin” possui uma mensagem subliminar que faz as pessoas gastarem mais e mais dinheiro.


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Quer saber o que eu aprendi assistindo Chaves??? Clica aqui.

Brincadeirinha de mal gosto essa que fizeram no site do botafogo hein...

terça-feira, 21 de julho de 2009

Conhece filho de pai assutado???

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Kibe de segunda...

Espaço reservado para idéias criativas nesse cabeção que tenho ta totalemente vazio, chega a dar eco, então lá vai uma kibada!!!!


Vi esse vídeo no Kibeloco

Vale a pena ver...


Entendeu ou quer que eu explique?!
Boa semana a todos...

domingo, 19 de julho de 2009

Só pra nã dizer que não atualizo o blog no final de semana...

2 videozinhos para deleite dos milhares fiéis leitores deste humilde blog!!









Abraços!

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Teste de lógica

Se você fosse um alemão de 23 anos e estivesse bêbado, numa boate, e logo após de ser abandonado pela sua namorada tivesse que roubar um veículo para voltar para casa, o que você escolheria:



Opção A:



Opção B:




Opção C:






Advinhem o que o Champs escolheu???






Veja a resposta aqui.

PS. depois de alguns exames realizado no mesmo, foi diagnosticado que ele sofre uma síndrome chamada de " rubebarrichelismo"